Fascículo 2: UD. PUEDE SANAR SU VIDA
Si la lista que elaboramos en el fascículo 1, no nos engaña….es hora de que vaya asumiendo que es Ud., un bagayo irredento. Pero tenga en cuenta que es mejor ser consciente de ello, que ir por la vida preguntándose porque sus amigos no les presentan ni a la suegra o sus citas a ciegas terminan siempre en una causa de ausencia con presunción de fallecimiento.
No se deprima. De ahora en adelante, y con algunos pequeños cambios estratégicos su vida de relación, puede cambiar. Resumiremos, en algunos simples consejos, la clave del éxito con el sexo opuesto, a pesar de las dificultades aspectólogicas (o sea, con ese aspecto, es lógico que tenga dificultades…..seamos sinceros)
a) OLVÍDESE DE SUS CUALIDADES “INTERIORES”: Si bien todos tendemos a referirnos al bagarto con expresiones del tipo “es taaannn simpático”, “la mina es fulera, pero reeeeinteligente”, u “okey, es un bagre barrero….pero ¡qué corazón…..!”. en los tiempos que corren puede Ud. tener la cultura de una Espasa Calpe, ser tan gracioso como un ñandú en monopatín o más bueno que Lassie atada….que si no tiene un buen traste…esta perdido/a. A nadie le interesa demasiado, que sepa Ud, dividir con decimales, la formación de Racing en 1958 o hacer la plancha mientras silba la Marsellesa, el asunto pasa por otro lado y en el mejor de los casos, el tema de la vida interior podrá circunscribirse al buen estado de sus pulmones (como para correr a una candidata 122 cuadras) o a la ausencia de parásitos que resultan realmente incómodos a la hora de la conquista.
b) NO HISTERIQUEE: Con un caníbal, puede Ud, hacer cualquier cosa….menos comersélo. En la era de la histeria no es buena política ir haciéndose el fruncido por la vida…. y tan luego Ud…con esa cara.
Eso de “dime que no, y me tendrás pensando todo el día en ti…” déjeselo al zapallo de Arjona que parece que tiene vocación de pateado.
Ud., agarre viaje…”¿Querés tomar un café” “SI”; “Bailas?” “SI”; “me haces la gamba, al velorio de mi tía Carlota de Berazategüi?” “SI”….nunca se sabe. Si tiene suerte, por ahí le cae mal el café y entra a vomitar…y ahí estará Ud., para alcanzarle un repasador, llamar al SAME, o algo….y el sujeto/a de última, tendrá que ceder a sus presiones aunque más no sea de vergüenza .Más de un matrimonio comenzó con una descompostura…
En el caso de que ni siquiera se produjera la más remota invitación a nada, ni el más absurdo convite, siempre queda el recurso de la sorpresa. Esto es, en el momento en que menos se lo espere….ataque.
Cuando me refiero a “ataque”, no estoy hablando de tibias proposiciones fácilmente rechazables, sino de acciones concretas, directas y conducentes….por ejemplo: emboscarlo/a en un lugar más o menos oscuro, más o manos estrecho y más o menos borracho y romperle la boca de un beso. Lo peor que puede pasar es que le propinen una golpiza o se pase Ud., una noche en la comisaría de su zona, pero los cargos de acoso sexual generalmente no progresan y quien le quita lo bailado. Además siempre puede pasar lo mejor…..Sea positivo/a
c) UBÍQUESE: Tenga siempre en cuenta, el hecho de que no ha sido Ud, un privilegiado de los dones estéticos de la Madre Naturaleza y por lo tanto, baje un poco las pretensiones m´ijo/a. Sean Connery o la Cuccinotta, nunca le van a dar corte, es hora de que lo sepa y deje de recibir esos horribles golpes de sus guardaespaldas. Todo ese tiempo y dinero que invierte en tirarse en vano bajo las ruedas de la4×4 de Joaquín Cortéz, podría estar empleándolo en retozar alegremente por los prados con el tipo que corta el pasto en la casa de al lado o la señorita que vende lencería en la puerta del “Coto”, que no serán estrellas de Joligud, pero tienen lo suyo y Ud, tampoco es exactamente Nefertiti la Reina del Nilo….que joder. Aprenda la lección y no se comporte como el coyote, que ya podria haber encargado 1200 pollos a ACME, en vez de pasar tanto hambre por comerse un correcaminos
d) TENGA EN CUENTA ESAS PEQUEÑAS COSAS: Si ya probó con pociones mágicas, gualichos, promesas y otras espiritualidades, tenga en cuenta esas pequeñas cosas que le cambiaran la suerte de manera indefectible….una pequeña fortuna, por ejemplo.
Un poco de poder, puede resultar. Una tarjeta que rece…”Eulogio Mastandrea. Director Municipal de Turismo de Villa Agapito Brandan Juarez”, hará que su víctima piense inmediatamente en descuento sobre los pasajes a Las Toninas y otro tipo de tráfico de influencias que le resultará muy beneficioso.
En caso de que el poder se le haga inaccesible, intente un lugar en los medios, por pequeño e insignificante que parezca ser movilero de radio comunitaria, tiracables de TV, o columnista del diario de la parroquia de su barrio, lo harán ver como la puerta a los cinco minutos de fama berreta y, como todos sabemos, habrá poca mercadería para citas románticas, pero de cholulos el mundo está plagado.
Lo que no falla, seguro, es el efectivo. ¿Cree Ud, que Franco Macri, sería acosado por jóvenes y espectaculares modelos si en lugar de ser una persona muy millonaria, fuera plomerogasista o remisero?, ¿Se imaginan la vida sentimental de Amalita o Tony Monsegur si en lugar de poderosas empresarias o herederas fueran coloristas en una peluquería de Fuerte Apache?
“Billetera mata galán”, dijo el profeta y es hora de que sepas, que tu también puedes sanar tu vida, derretir jovenzuelas anoréxicas o muchachones musculosos, por más que tu apariencia sea la de un tatu carreta con convulsiones. La cultura posmo de la imagen, todavía se inclina respetuosamente ante una cuenta bancaria masomenos importante, que si tienes, con que pagar un par de semanas en Tahiti, nadie te va a preguntar como fue que perdiste la cabellera.
Así que, queridos lectores, dejen de llorisquear por esos kilos de más y esos centímetros de menos y…….a hacer plata que se acaba el mundo!!!!!!
Por ahora…..es lo que hay
Buenas tardes, mucho gusto
Escri
