Tocame y no me mires (Parte II). Por La Escri

Fascículo 1: TUS ZONAS ERRONEAS

El primer paso al éxito, consiste en asumir tu bagartez. Sí, es necesario admitir nuestras zonas erróneas , esto es, aquellas zonas donde la Madre Naturaleza nos erró el vizcachazo por varios kilómetros. Solo a partir del conocimiento de tus flancos débiles (o demasiado reforzados) podrás afirmarte en tu nueva actitud ganadora. Veamos:

a) ALTURA: Estás por debajo del metro cincuenta, estás en problemas. En este punto se hace necesaria una pequeña distinción de sexos. Una mujer de 1,35 si no pesa 90 kilos será considerada “menudita” y, en el peor de los casos podrá recurrir a esos modernos zapatones modelo Frankenstein que aumentarán su tamaño unos 25 cms por unos pocos pesos y unos cuantos meses de entrenamiento (no es fácil desplazarse sobre esos pequeños sarcófagos sin riesgo de quebrarse los tobillos al pisar un carozo de aceituna). Un hombre de 1,35 es un enano y en el peor de los casos, si recurre a los zapatos “calabaza”, es un enano ridículo. No desesperar, señores bajitos….siempre queda el recurso de engañar a la chusma con el archiconocido mito de la desproporción de las perpendicularidades. Y, de última, las mujeres demasiado altas también tienen sus cuitas, a menos que busquen pique entre los watusis

b) PESO: Tema recontraremanido, si los hay…..Las tablas de proporcionalidad peso-estatura han sido publicadas hasta en “Il Observatore Romano”y los gustos sobre redondeces y delgaduras son absolutamente diversos. Según la que suscribe, las complicaciones empiezan cuando tu figura (hombre o mujer) tiene mas que ver con un quesito Addler que con una botellita de Coca-Cola..¿se entiende?

c) EDAD: En la era cibernética, con la velocidad de las comunicaciones, la velocidad de los cambios y la velocidad de las señoritas, a los 30 años puedes considerarte, sin problemas una remarke de Tutankamón. Con la aparición de las Lolitas, que les piden a los Reyes Magos el último Caro Cuore talle 105 y a los señores el último Rover modelo 2000, me animaría a afirmar que si no estas colocada a los 25, eres cadáver. El caso del sexo masculino, en cambio se mantiene sin variantes desde hace siglos….a los 40 el viejazo y de ahí en adelante….barranca abajo y sin frenos

d) ESTADO GENERAL: Convengamos en que no es lo mismo que la vida haya pasado por ti a que la vida te haya pasado por encima. Se honesto contigo mismo….¿eres capaz de jugar un fulbito, en cancha de 11 o debes pedir autorización a tu médico para anotarte en un campeonato de tejo??, y tú, amiga…¿sientes los efectos de la ley de gravedad a la altura de las rodillas???. ¿A cuántas partes de tu anatomia, sería aplicable el verbo “colgar”(ordinaros, abstenerse)?, ¿Tu ombligo tiene una actitud de desafío, hacia el futuro, o apunta avergonzado hacia la punta de tus pies??…a propósito ¿puedes cortarte las uñas de los pies sin recurrir a la ayuda de terceros?? Tu piel se asemeja al papel de la tarjetería española o a un pergamino del 804 A.C, encontrado en el desierto de Gobi?? . Si sufres de ciática, calvicie, verrugas,celulitis, lunares con pelos (especialmente en el rostro), incontinencia o tienes menos de 4 piezas dentales (y tu obra social no cubre las prótesis), también anótalo. Y no olvides tener en cuenta que todo lo que va de a pares (ojos, orejas, pies) debe guardar una simetría y lo que va de a uno (nariz, boca, cuello) debe ser armonioso respecto del resto….en caso contrario, apúntalo en tu lista

Okey, ahora por lo menos, sabes con lo que no puedes contar, pero vamos!!….algo bueno ha de haber. En el próximo fascículo encontraremos tus ventajas comparativas. Eso si, volveremos a distinguir varones de féminas, porque si tu nombre es Juan Carlos y lo más lindo que tienes es el busto, deberemos pensar en otras estrategias.

Es lo que hay.

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